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和愛情結婚:用愛滋養(yǎng)關系的幸福心理學 版權信息
- ISBN：9787559660381
- 條形碼：9787559660381 ; 978-7-5596-6038-1
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
和愛情結婚:用愛滋養(yǎng)關系的幸福心理學 本書特色
帶你看見童年經歷對親密關系的影響，修復創(chuàng)傷，重獲愛的能力。 如果婚姻關系不幸福，那么伴侶雙方肯定會存在溝通問題、相處問題，但是僅僅告訴這樣的個體如果去提高溝通的藝術，如何學習溝通技巧，多半收效甚微。因為每個人的溝通模式都是固定的，跟自己的家庭環(huán)境、被養(yǎng)育方式、過往經歷有很大的關系，僅僅去改變溝通技巧，是治標不治本的。想要讓一個人徹底跳出過往不良的溝通技巧，學會經營關系，必須教個體從深層次去了解自己為什么會這么說、這么做？自己為什么喜歡這樣的伴侶？自己有怎樣的創(chuàng)傷導致現(xiàn)在在愛情面前如此無力？本書抓住了婚姻關系折射出的個體創(chuàng)傷，從創(chuàng)傷投射的角度來分析每個人為什么會有不同的愛情觀和行為習慣，進而帶讀者更好地覺察自己的過往、療愈內心的傷痛，進而走出不良的行為循環(huán)。這樣的視角和深度是少見的。這樣一本間距婚戀關系經營和內心自我成長的書籍，值得出版。 1.讀后很有啟發(fā)，推薦閱讀。 2.幼年時的經歷對婚姻的影響很大。 3.作者很有經驗，分析很透徹。 4.面對婚姻問題，書中案例值得借鑒。 5.積極面對婚姻問題，大贊！ 6.婚姻問題要積極去解決，不能逃避。 7.很多值得深入思考的問題，推薦閱讀。 8.多讀書，多思考，積極面對婚姻問題。 9.這本書案例豐富，可讀性很強。 10.原生家庭對婚姻影響真的很大，讀讀案例有收獲。
和愛情結婚:用愛滋養(yǎng)關系的幸福心理學 內容簡介
人人都渴望好的愛情、美好的婚姻？墒歉悴欢◥矍榈娜舜笥腥嗽。即便在愛情里甜甜蜜蜜，覺得兩情能夠地久天長的兩個人，在步入婚姻后也可能被生活和現(xiàn)實撞擊得痛苦不堪。當關系出現(xiàn)了問題，很多伴侶不懂得溝通，不懂得經營感情，*終愛被消磨殆盡，兩人分道揚鑣。所以，為什么在愛情中甜蜜的兩個人，常常難以經營出幸福的婚姻？到底如何出才能在婚姻中延續(xù)愛情的美好？本書作者曾少芬有著多年的心理咨詢經驗，她結合自己對于婚戀的心理學研究以及10多年的實戰(zhàn)經驗，寫就本書，從愛的創(chuàng)傷、沖突根源、兩性差異等角度來分析人出現(xiàn)愛無力、婚姻無力的根源，并從自我和關系兩個方面給出實操指導，教大家如何去修復創(chuàng)傷，讓關系在愛中升華。
和愛情結婚:用愛滋養(yǎng)關系的幸福心理學 目錄
**章 為什么在愛情面前如此無力
關系里留下的傷疤，都是內心世界的映射 / 003
看不見的冰山 / 008
愛情五大毒藥：誰在愛里下了毒 / 017
愛情有傷的三大根源 / 025
第二章 在感情中的創(chuàng)傷投射
夢中情人：理想父母的投射 / 038
痛苦和傷害：源于錯誤的期待 / 044
成熟的心智：只是愛，沒有期待 / 049
病毒信念：制造出情感病毒 / 051
完美主義：追求完美=追求完蛋 / 056
自我中心主義：改造對方，成就不出幸福的婚姻 / 061
性冷淡：本質上是性壓抑 / 064
第三章 沖突背后的真相 ：沖突不是問題，應對方式才是問題
表面“都挺好”，實則缺乏情感聯(lián)結 / 072
壓抑的“老好人”，喪失面對沖突的能力 / 078
忽視問題本質，造就“追逐—逃避”的惡性循環(huán) / 081
借助情感勒索，實施強烈的控制欲 / 088
轉化習慣性壓抑，做真實的自己 / 094
接受沖突，善用沖突促進了解 / 100
第四章 知己知彼，求同存異
了解先天氣質的差異，找到對的相處方式 / 110
摘掉標簽：區(qū)分事實和想法 / 122
滋養(yǎng)愛與婚姻的三大營養(yǎng) / 129
告別婚姻中的假想敵 / 136
建立界限，走出令人窒息的依賴情結 / 141
用對愛語表對情 / 145
性和諧，深度調節(jié)感情的溫度 / 150
出現(xiàn)婚外情還可以挽救嗎 / 154
共同成長，談一段永不謝幕的戀愛 / 168
第五章 讓關系在愛中升華
愛自己，是終身浪漫的開始 / 173
在婚姻中成長 / 180
允許一切如其所是 / 182
家庭中的界限與序位 / 186
與原生家庭和解 / 191
與前任和解 / 193
如何充滿愛和尊重地分開 / 196
放過別人，其實是放過自己 / 200
好的婚姻是兩座冰山和諧共舞 / 203
結束前回到你的選擇 / 211
后記 讓心回“家”，讓愛重生 / 213
寫在*后 慢就是快，少就是多 / 216
附錄 婚姻個案實錄：重塑婚姻關系 / 219
展開全部
和愛情結婚:用愛滋養(yǎng)關系的幸福心理學 節(jié)選
愛情五大毒藥
人生*遺憾的是你認為深愛對方，卻無意識地用毒藥喂養(yǎng)這段關系。
了解內在一些病毒性信念是如何造成自己的苦難的，從而愿意主動改變這些信念，這個過程會很痛，但結果會很美好。
倘若繼續(xù)堅持“我就是這樣的人”，逃避成長和改變，問題和苦難只會一直持續(xù)。 毒藥1：堅持要贏 — “我是對的。”
“堅持要贏”不知不覺把家庭變成了法庭或者戰(zhàn)場，唇槍舌劍之下給彼此帶來深深的挫敗感。這種挫敗感會讓彼此之間形成一道深深的鴻溝。當戰(zhàn)爭結束的時候，我們會發(fā)現(xiàn)沒有贏家，只會留下很多遺憾。多少人為了堅持“我是對的”而賠盡了一生的幸福。當你一直證明你是對的，你就會找對方是錯的證據，來證明你是對的。當你一直想著錯誤，你的焦點就會在錯誤上，而這些都會產生負面情緒。
在我的婚姻咨詢中，事無大小，小至一句話或一個小習慣，大至花費問題或處理家庭關系的觀念等，一旦要論對錯，就有可能鬧到關系破裂。堅持“我是對的”會讓我們掉進一個“雙輸”的陷阱。
從人性的角度說，每個人活著都希望證明自己是有價值的、被接納的。所以，爭論對錯背后的動機僅是為了捍衛(wèi)自己的自尊。因此當一方在努力證明自己是對的時，已經無意識地把對方放到了“錯”的立場，對方的自尊已經受到了傷害。
在爭得筋疲力盡的時候，有人會吼出一句：“你認個錯會死嗎？！”無論對方的行為是對是錯，這種強勢態(tài)度，已經嚴重觸發(fā)了對方的心理防御機制，為了捍衛(wèi)自尊心，特別是自尊受過傷害的人，會形成逆反心理，破罐子破摔，誓死反抗。
家庭不是法庭，更不是戰(zhàn)場，不能只講對錯，不講感情，愛人之所以成為愛人，是因為愛人之間可以多談情少講理。很多人為了贏，而輸了關系。在后面的章節(jié)里，我們會了解到如何跳出是非對錯的二元對立，拓寬思維藍圖，從而提升接納能力。 毒藥2：改變對方 — “我都是為你好。”
一對夫妻找我做咨詢，妻子表示丈夫總想改造她，她很痛苦。
丈夫則表示很郁悶，其實自己很愛她。他覺得妻子穿衣的品味太差，為了讓她改變形象，丈夫甚至親自陪她去買衣服，而且買的衣服都是大品牌。丈夫說：“我做這一切都是為你好！”
妻子說，穿上那些不喜歡的衣服，令她渾身不舒服，對她而言，她不在乎品牌，只要舒服就好。
“我都是為你好！笨赡苁鞘澜缟*動聽的控制別人的借口。然而真正的愛是放下所有的要求，無條件地接納這個人。改變對方的核心動力來自我們內心“完美伴侶”的期待，所以我們會忽略對方真正的需求。
要求對方改變通常會失敗，這時候，失望和痛苦也不可避免地襲來。要求對方改變意味著：“你不夠好。”這樣的潛臺詞同樣會貶低對方的自尊，哪怕你的理由再充分再掏心掏肺，也會激發(fā)對方的抵觸和防衛(wèi)，讓對方表現(xiàn)出抗拒，因此企圖改變對方只會招來痛苦和關系的惡化。
一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人，每個人可以改變的只有自己。如果對方有改變，那也不是“被我改變”，那只是對方個人的選擇而已。 毒藥3：依賴情結 — “不能沒有你！
鄧麗君的《我只在乎你》是一首大家很熟悉的歌：“如果沒有遇見你/我將會是在哪里/日子過得怎么樣/人生是否要珍惜/也許認識某一人/過著平凡的日子/不知道會不會/也有愛情甜如蜜……”
能收到這樣的表白是令人感動的，但往往也會產生被愛的錯覺。讓我們再看看后面這一段：“人生幾何能夠得到知己/失去生命的力量也不可惜/所以我求求你/別讓我離開你/除了你/我不能感到/一絲絲情意/如果有那么一天/你說即將要離去/我會迷失我自己/走入無邊人海里/不要什么諾言/只要天天在一起/我不能只依靠/片片回憶活下去……”
歌詞完全濃縮了感情依賴者的心聲；蛟S有人會認為這是何等癡情，但是如果不能在一起，這個人就要死要活，而對方要背負他的生死。天天和一個沒有靈魂、沒有自我的人捆綁在一起，失去自己的空間和自由，顯然這不是愛而是情感綁架。寄居蟹式的黏附，必然給對方帶來極大的壓力，以及喘不過氣的窒息。
在一段成熟的關系里，每個人都要有對自己負責任的能力。把自己一生的幸？鞓啡考耐性诹硪粋人身上，這種托付心態(tài)非常危險。在一次婚禮上，我看到“岳父大人”牽著“女兒”的
手來到新郎面前說：“我今天把女兒交托給你，以后你要好好
照顧她！毙吕珊敛华q豫就說：“您放心，我一定會照顧好她
的！”新娘露出了幸福的笑容。
當時我打了個寒戰(zhàn)，全身起了雞皮疙瘩。果不其然，四個月之后，這個男生就聯(lián)系我求救了，這段婚姻已經出現(xiàn)危機。
后來夫妻倆一起做了咨詢。妻子說：“我只是希望他能多陪陪我。但他工作特別忙，經常到處出差，這令我特別生氣，早知這樣，我就不結婚了！我覺得他騙了我，當初信誓旦旦地說要讓我幸福，但壓根兒做不到。”丈夫一臉無奈：“我也想陪你，但魚與熊掌如何兼得？”
妻子把自己的幸？鞓啡考耐性谡煞蛏砩希煞蛐枰池撍械呢熑，這種依賴已經令關系的天平失去了平衡。面對妻子的依賴，丈夫反而會因為壓力逃離家庭，形成反依賴的動力。
關于依賴和反依賴的人格模型，后面的章節(jié)還會有更詳盡的講述。
健康的婚姻需要兩個心智成熟的人有照顧自己的能力；橐鲋行枰舜烁冻，但不意味著愛一個人就要百分百為對方負責任。愛一個人的前提是：在愛我之前，請先學會愛自己。 毒藥4：情緒失控 — “你根本就不理解/在乎我！”
情緒是火柴，不值一分錢，但情緒來臨的時候，這根火柴卻可以燒毀一座價值千萬的房子。從相愛走向婚姻，兩個人一定為彼此付出了很多，建立了很深的感情基礎。但是一旦觸發(fā)了情緒的開關，可能前面建立的一切都將付諸東流。
很多人說：其實我這個人挺好相處的，我在外面很多朋友，大家對我評價也很高。偏偏對著我的家人，我就是忍不住發(fā)脾氣。相信這是一個普遍現(xiàn)象：我們把*好的一面給了外人，卻把*糟糕的一面給了*親的人。反過來，如果我們用對待親人的態(tài)度去對待朋友呢？也許一個朋友都沒有。
于是有了一個問題：緣何在至親至愛的人面前，我們*容易情緒失控呢？簡單地說，就是我們對家人的期待比外人要高。對*親*心愛的人，我們都期待對方是*懂自己、*在乎自己、*理解自己的人。
伴侶憤怒、委屈的情緒背后其實在傳遞著：“我罵你是因為我愛你，我在乎你！為什么這都不懂？你根本就不理解我！不在乎我！”我們不妨反過來想想：如果另一半也用這種罵人的方式表達愛，看著對方猙獰的面目，你會感受到這是愛和在乎嗎？我們是否應該承認，我罵你不是我愛你，我罵你，是因為我情緒管理不好。
指責不是愛，那是婚姻的殺手。要經營幸福的兩性關系，“談情（情緒）說（表達）愛”是一門必修的學問。 毒藥5：抱怨受害 — “為什么受傷的總是我？”
面對柴米油鹽總有諸多不如意，從相愛到相殺，如果我們不從自身開始找原因，而只是一直抱怨，指責對方的不是或希望對方改變，結果就是成為婚姻里的受害者。
“我無論做什么她都覺得差勁，就一直被她說，不就是覺得我配不上她嗎？我受夠了！”
“從孩子出生至今，都是我一把屎一把尿地自己帶孩子，他從來不主動幫忙，女人為什么結婚生孩子給自己背包袱呢？”
根據過往個案的咨詢，夫妻之間抱怨的情況大致是以下幾點。抱怨丈夫的：一是抱怨老公沒本事，沒有進取心；二是抱怨老公大男子主義，不管家里的事；三是抱怨老公沒情趣，像木頭人、悶聲桶。
抱怨妻子的：一是不會打理家務，孩子帶不好；二是嘮叨，情緒化；三是沒情趣，沒有女人味。
如此看來，男人和女人平分秋色。
過去只有“怨婦”一說，卻沒有“怨夫”這個說法，從這一
點看來好像有點兒不公平。但仔細觀察，我們會發(fā)現(xiàn)女人天性比
男人更愛表達，而且情感表達更豐富，這些本來是建立親密關系很重要的元素，只是一旦方式用錯，就變成了抱怨。
抱怨之所以沒有好結果，是因為抱怨不但得不到積極的回應，反而得到的是厭倦和互懟，所以積壓的委屈和不滿越來越多，日子久了，便都寫在臉上，成了個“苦”字。
兩個人在一起生活，有不如意和不愉快的事情發(fā)生都很正常。關鍵時候男女雙方的態(tài)度和表達方式是否能讓對方接受，心理學上有一個“鏡子效應”，簡單說就是別人怎么對我，我怎么對別人。
比如妻子對丈夫抱怨說：“我做了一天家務，快累死了，你去丟垃圾吧！”丈夫聽起來就會覺得很不爽，“是我虧欠你了嗎？我也工作了一天啊，你累我不累。俊钡珦Q一種方式說：“老公，我需要你幫個忙，你能幫忙把垃圾丟出去嗎？我今天有點兒累。”丈夫聽到會很樂意，因為妻子帶著尊重的請求滿足了丈夫的價值感。這就是鏡子效應。
在那些不幸的婚姻之中，我們總是把弱勢的一方看作受害者。其實事實從不如此，婚姻之內，從無圣人，所有的失敗都是雙方的失敗；橐鍪呛献鞯乃囆g，沒有一個人的錯誤，只有兩個人的失敗。做一個受害者得到的僅僅是同情，而做一個自省者可以得到重生。
和愛情結婚:用愛滋養(yǎng)關系的幸福心理學 作者簡介
曾少芬，女，1974年出生，資深心理學導師，心理學博士，國家二級心理咨詢師，心家旺族教育機構創(chuàng)辦人。有著20多年教育工作及10多年心理個案咨詢經驗。曾少芬老師在心理學理論和實踐應用方面造詣頗深，其理念及課程落地性強，受到廣泛認同和肯定。在全國開講心理學課程超過600場，幫助無數個人和家庭走上了幸福之路。已有一批優(yōu)秀的學生在從事家庭關系及情緒管理咨詢和講學。
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