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包郵 情感勒索(八品)

豆瓣8.2分,暢銷(xiāo)全球20年的心理學(xué)經(jīng)典,提出“情感勒索”概念的心理學(xué)經(jīng)典。終結以愛(ài)為名的操控游戲,擺脫一再退讓的惡性循環(huán)。

出版社:四川人民出版社出版時(shí)間:2018-10-01
開(kāi)本: 16開(kāi)
讀者評分:5分1條評論
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情感勒索(八品) 版權信息

情感勒索(八品) 本書(shū)特色

你關(guān)心的人,清楚你的死穴在哪里。親近的人,會(huì )把你拖進(jìn)*持久的戰役。
“你要是敢跟我離婚,就別想見(jiàn)孩子了!”
“你個(gè)不孝子,是不是想讓我死給你看?”
“我好難受,看看你讓我變成什么樣了!”
“你不是想要這個(gè)嗎?那就乖乖聽(tīng)我的!
這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許只是在以自己的方式“為你好”,卻會(huì )讓你過(guò)得生不如死。
情感勒索者利用恐懼感、責任感和罪惡感,控制了他們的受害者。在這種扭曲的關(guān)系中,沒(méi)有人是贏(yíng)家。
***提出“情感勒索”概念的心理學(xué)經(jīng)典
精準剖析情感勒索者的動(dòng)機與套路,暢銷(xiāo)美國20年,帶起“情感勒索”討論與寫(xiě)作風(fēng)潮。美國資深心理治療師、《紐約時(shí)報》暢銷(xiāo)書(shū)榜首作家蘇珊·福沃德梳理情感勒索的來(lái)龍去脈,系統呈現關(guān)于情感勒索你需要了解的一切。
從辨別與診斷,到應對與自救,《情感勒索》以來(lái)自家庭與職場(chǎng)的大量案例,介紹簡(jiǎn)明好用的人際求生方法,教會(huì )你應急止損,重建信心,打破勒索與屈服的惡性循環(huán),走出人際關(guān)系中的迷霧。

情感勒索(八品) 內容簡(jiǎn)介

我們*關(guān)心、血緣*濃、交往*頻繁的人,對我們的傷害是*的。這是因為我們互相知根知底,就算并非有意,也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點(diǎn)來(lái)達到目的。
這導致了很多人際關(guān)系噩夢(mèng)的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責任感和罪惡感,雙方一起被困在惡性循環(huán)之中。福沃德對情感勒索的根源做了全面、深刻的分析,并對勒索者和受害者的類(lèi)型做了歸納。一段關(guān)系之所以能墜入勒索的陷阱,是勒索者和受害者雙方的弱點(diǎn)共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿(mǎn)足告終,實(shí)際上侵害了受害者的自我完整性,也讓勒索者的心態(tài)更加扭曲,關(guān)系中的問(wèn)題依然沒(méi)有得到解決。她告訴我們,面對情感勒索時(shí),如何應對才是正確的,我們可以通過(guò)一些簡(jiǎn)單的訓練學(xué)會(huì )擺脫情感勒索的方法。*重要的是:擺正立場(chǎng),堅定信心。

情感勒索(八品) 目錄

序言
**部分 情感勒索的來(lái)龍去脈
**章 診斷:情感勒索
第二章 勒索的四種形態(tài)
第三章 恐懼感、責任感與罪惡感
第四章 制造迷霧的四大手法
第五章 情感勒索者的內心世界
第六章 受害者的特質(zhì)
第七章 情感勒索的影響
第二部分 化知識為行動(dòng)
第八章 課前準備
第九章 做決定的時(shí)刻
第十章 制定策略
第十一章 沖出迷霧
尾 聲
出版后記
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情感勒索(八品) 節選

情感勒索的世界是很令人困擾的。有些勒索者的意圖顯而易見(jiàn),有些則混沌不明,他們經(jīng)?雌饋(lái)很和善,只在某些時(shí)候祭出手段。因此,想在親密關(guān)系中看清這股控制力,就更加困難了。
當然,有些霸道、不拐彎抹角的情感勒索者會(huì )直接亮出他們的恐嚇,明白告訴你不照著(zhù)做的后果:“如果你離開(kāi)我,就別想再見(jiàn)到孩子了!薄叭绻悴恢С治业挠媱,我就不給你寫(xiě)推薦信,直到你點(diǎn)頭為止!彼麄兊耐{清楚明確,意圖一清二楚。
然而,大部分情感勒索卻是很難察覺(jué)的,而且常出現在那些看似和諧、美好的關(guān)系中。我們知道對方*美好時(shí)刻的模樣,以往的愉快記憶也掩蓋了似乎有些不對勁的感覺(jué)。直到情感勒索的陰影漸漸浮出水面,悄悄地越過(guò)了原先的安全界線(xiàn);之前尚能接受的相處模式逐漸改變,開(kāi)始夾雜了一些不得不為之的妥協(xié)。
在我們將某人的行為歸類(lèi)為情感勒索之前,我們需要先審視幾項要素,就像醫生為病人診斷時(shí)需要先確診病征一樣。以下是一對親密情侶的例子,但這類(lèi)沖突的表現同樣也適用于朋友、同事及家人之間。適用對象也許不同,但是技巧和方法是一樣的,而且非常容易辨識。
六項致命特征
我認識一對年輕情侶吉姆和海倫,他們在一起已經(jīng)一年多了。海倫在社區大學(xué)教授文學(xué),有著(zhù)一對棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派對上經(jīng)人介紹認識吉姆的,而吉姆看起來(lái)也挺討人喜歡,他又高又斯文,還是一位成功的作曲家。他們兩人曾經(jīng)一起度過(guò)了許多美好時(shí)光,但是海倫覺(jué)得以前和吉姆相處時(shí)的那股輕松自在似乎已經(jīng)漸漸消失了。事實(shí)上,他們的關(guān)系正一步步進(jìn)入情感勒索的六個(gè)階段。
為了讓讀者了解情感勒索的六個(gè)階段,我們不妨先來(lái)看看海倫與吉姆間的沖突狀況。有些特征解釋了吉姆的行為,有些則能說(shuō)明海倫的反應。
一、要求
吉姆想從海倫身上得到一些東西。他對海倫說(shuō),反正每天在一起的時(shí)間這么長(cháng),干脆住在一起算了!拔业扔谝呀(jīng)住在這里了,”吉姆告訴海倫,“不如真搬進(jìn)來(lái)吧!”海倫的公寓很大,吉姆放在這里的東西已經(jīng)占了一半空間,所以吉姆強調,這不過(guò)是一次簡(jiǎn)單的搬遷罷了。
有時(shí)候,情感勒索者并不會(huì )像吉姆一樣,表現得這么光明磊落——即使他們的用心昭然若揭,我們也不一定能察覺(jué)。吉姆也可能會(huì )間接地表達,比如參加朋友婚禮后故意表現得悶悶不樂(lè ),誘使海倫主動(dòng)對他說(shuō):“我希望我們的關(guān)系能更進(jìn)一步,因為有時(shí)候我也會(huì )覺(jué)得很寂寞!*后,吉姆再趁機說(shuō),他想搬進(jìn)來(lái)和海倫一起住。
乍看之下,吉姆的提議非常體貼,一點(diǎn)都沒(méi)有要求的意味。但不久后海倫就會(huì )發(fā)現,他純粹是為了達到自己的目的,而且不容許有絲毫討論和改變的余地。
二、抵抗
海倫對吉姆要搬來(lái)一起住的提議不太開(kāi)心,于是很明白地告訴吉姆:她對兩人關(guān)系的轉變毫無(wú)心理準備。海倫很在意吉姆,但也希望能擁有自己的空間。
如果海倫是比較委婉的人,可能會(huì )用其他方式來(lái)表達不悅。她或許會(huì )變得對吉姆漠不關(guān)心,或是告訴他屋里要重新粉刷,所以他得把東西全都搬走直到完工。不管如何,海倫會(huì )很清楚地表達出本意,答案是“不”!
三、施壓
當吉姆看見(jiàn)海倫的反應出乎預料時(shí),他并不會(huì )試著(zhù)考慮海倫的感受。相反,他會(huì )逼海倫改變心意。一開(kāi)始,吉姆會(huì )表現得好像很愿意和海倫討論這件事。但是,討論過(guò)程中他完全堅持己見(jiàn),*后還訓誡了海倫一番。她的反對,竟被吉姆說(shuō)成是個(gè)性有缺陷,而且他還將自己的欲望和需求說(shuō)得光明正大:“我只是想做一些對我倆*好的決定,也想給你*好的。兩個(gè)人相愛(ài)時(shí)就會(huì )想共享彼此的生活,為什么你卻這個(gè)樣子?如果你不這么自我中心,就會(huì )愿意多向我敞開(kāi)一點(diǎn)心胸!
然后他話(huà)鋒一轉:“難道你對我的愛(ài),還沒(méi)有強烈到要我時(shí)時(shí)刻刻陪伴在你身旁的程度嗎?”還有一種勒索者會(huì )用來(lái)轉移壓力的手段:堅持說(shuō)如果他能搬進(jìn)來(lái),彼此關(guān)系將有所改善,也會(huì )更親密。不管是哪種勒索者,即使看起來(lái)是為了你好,都絕對會(huì )使出“施壓”這個(gè)手段。像吉姆,不就讓海倫覺(jué)得自己這樣拒絕對他造成了很大的傷害嗎?
四、威脅
在吉姆不斷想瓦解海倫城墻般的抵抗意志時(shí),他會(huì )讓海倫知道,如果不順從他,會(huì )有什么后果。在這種情況下,情感勒索者可能會(huì )威脅要讓我們痛苦與不快,因為我們讓他們非常不好過(guò)。他們會(huì )撂下一些讓我們不安的話(huà),或是用“如果你能聽(tīng)我的,我會(huì )更愛(ài)你”之類(lèi)的話(huà)來(lái)誘惑我們。吉姆就是這樣對海倫說(shuō)的:“交往這么久,如果你還是不能對我做出承諾,也許我們該給彼此多一些認識別人的機會(huì )!彪m然他沒(méi)有直接表示要結束這段關(guān)系,但海倫可是將這段話(huà)中話(huà)全都聽(tīng)進(jìn)去了。
五、屈服
海倫當然不想失去吉姆,所以她告訴自己,雖然還是覺(jué)得有點(diǎn)不妥,但也許真的不該拒絕讓吉姆搬進(jìn)來(lái)。之后,她再也沒(méi)有和吉姆深入談過(guò)自己的想法,而吉姆也沒(méi)有任何打算為她考慮的跡象。幾個(gè)月后,海倫不再堅持,吉姆也就堂而皇之地住進(jìn)海倫家了。
六、重啟
吉姆得逞了,兩人的爭執暫告一段落,F在,吉姆搬進(jìn)了海倫家,不再對海倫施壓,他們的關(guān)系似乎也漸趨穩定。雖然海倫還是對事情的進(jìn)展有點(diǎn)不開(kāi)心,但能擺脫吉姆的不斷施壓,并重新贏(yíng)得他的愛(ài)與尊重,的確讓她松了一口氣。對吉姆來(lái)說(shuō),向海倫施壓、讓她覺(jué)得有罪惡感,成了他達到目標的必經(jīng)途徑。海倫如果想以*快的方式結束吉姆的苦苦相逼,就只能讓步。他們的相處模式已經(jīng)成形了:施加壓力,然后一方屈服。
以上就是情感勒索的六個(gè)階段。稍后,我們會(huì )回到這個(gè)主題上,做更深入的探討。
我們?yōu)楹螌η楦欣账饕暥灰?jiàn)?
以上這些致命特征都非常明顯,而且十分惱人,你一定認為它們出現時(shí)絕對會(huì )讓人心中警鈴大作吧?但事實(shí)上,在被它們掐住脖子之前,我們就已經(jīng)深陷其中而不自知了。會(huì )發(fā)生情感勒索的部分原因,是我們常用也常遇到的一種極端行為—控制。
其實(shí)控制并不完全是消極的。我們有時(shí)候也會(huì )對別人撒下控制的大網(wǎng),或是被逼著(zhù)去做某些事,像是在玩一種隨心所欲操控別人的游戲。像我就常說(shuō)“哦,真希望有人能幫我把窗戶(hù)打開(kāi)”而不是“請你替我開(kāi)個(gè)窗好嗎”。
對許多人來(lái)說(shuō),想直截了當地表達一些無(wú)關(guān)緊要的需求已經(jīng)很困難了,而在危機四伏的時(shí)刻提出意義更加重大的要求則更令人難以啟齒。為什么不開(kāi)口呢?因為這可是很冒險的。如果被對方拒絕了怎么辦?很少人會(huì )讓別人對自己的需求了若指掌,因為這會(huì )讓人產(chǎn)生一種恐懼感:如果我們直截了當表達出需求,卻惹得對方一肚子火—更糟的是被斷然拒絕—該怎么辦?不如我們委婉地透露自己的要求吧,即使被拒絕,感覺(jué)也不會(huì )那么糟,是不是?起碼我們理性地排解掉了那種令人不快的感受。
……

情感勒索(八品) 作者簡(jiǎn)介

蘇珊·福沃德是美國著(zhù)名心理治療師,同時(shí)也是一名暢銷(xiāo)書(shū)作者和演講家,經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀,并在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節目。除洛杉磯的私人門(mén)診外,她也在南加州諸多心理與醫療機構擔任咨詢(xún)師。她的作品《恨女人的男人們和愛(ài)他們的女人》(Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)與《有害的父母》(Toxic Parents)曾登上《紐約時(shí)報》暢銷(xiāo)書(shū)榜首。

  • 主題:

    有點(diǎn)臟臟舊舊了不過(guò)問(wèn)題不大塑封還在

    2024/7/15 3:01:25
    小編回復:
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