情感勒索(八品)
豆瓣8.2分,暢銷全球20年的心理學(xué)經(jīng)典,提出“情感勒索”概念的心理學(xué)經(jīng)典。終結(jié)以愛為名的操控游戲,擺脫一再退讓的惡性循環(huán)。
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情感勒索(八品) 版權(quán)信息
- ISBN:9787220107665
- 條形碼:9787220107665 ; 978-7-220-10766-5
- 裝幀:簡裝本
- 冊數(shù):暫無
- 重量:暫無
- 所屬分類:>
情感勒索(八品) 本書特色
你關(guān)心的人,清楚你的死穴在哪里。親近的人,會把你拖進*持久的戰(zhàn)役。
“你要是敢跟我離婚,就別想見孩子了!”
“你個不孝子,是不是想讓我死給你看?”
“我好難受,看看你讓我變成什么樣了!”
“你不是想要這個嗎?那就乖乖聽我的!
這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許只是在以自己的方式“為你好”,卻會讓你過得生不如死。
情感勒索者利用恐懼感、責(zé)任感和罪惡感,控制了他們的受害者。在這種扭曲的關(guān)系中,沒有人是贏家。
***提出“情感勒索”概念的心理學(xué)經(jīng)典
精準(zhǔn)剖析情感勒索者的動機與套路,暢銷美國20年,帶起“情感勒索”討論與寫作風(fēng)潮。美國資深心理治療師、《紐約時報》暢銷書榜首作家蘇珊·福沃德梳理情感勒索的來龍去脈,系統(tǒng)呈現(xiàn)關(guān)于情感勒索你需要了解的一切。
從辨別與診斷,到應(yīng)對與自救,《情感勒索》以來自家庭與職場的大量案例,介紹簡明好用的人際求生方法,教會你應(yīng)急止損,重建信心,打破勒索與屈服的惡性循環(huán),走出人際關(guān)系中的迷霧。
情感勒索(八品) 內(nèi)容簡介
我們*關(guān)心、血緣*濃、交往*頻繁的人,對我們的傷害是*的。這是因為我們互相知根知底,就算并非有意,也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。
這導(dǎo)致了很多人際關(guān)系噩夢的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感,雙方一起被困在惡性循環(huán)之中。福沃德對情感勒索的根源做了全面、深刻的分析,并對勒索者和受害者的類型做了歸納。一段關(guān)系之所以能墜入勒索的陷阱,是勒索者和受害者雙方的弱點共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終,實際上侵害了受害者的自我完整性,也讓勒索者的心態(tài)更加扭曲,關(guān)系中的問題依然沒有得到解決。她告訴我們,面對情感勒索時,如何應(yīng)對才是正確的,我們可以通過一些簡單的訓(xùn)練學(xué)會擺脫情感勒索的方法。*重要的是:擺正立場,堅定信心。
情感勒索(八品) 目錄
**部分 情感勒索的來龍去脈
**章 診斷:情感勒索
第二章 勒索的四種形態(tài)
第三章 恐懼感、責(zé)任感與罪惡感
第四章 制造迷霧的四大手法
第五章 情感勒索者的內(nèi)心世界
第六章 受害者的特質(zhì)
第七章 情感勒索的影響
第二部分 化知識為行動
第八章 課前準(zhǔn)備
第九章 做決定的時刻
第十章 制定策略
第十一章 沖出迷霧
尾 聲
出版后記
情感勒索(八品) 節(jié)選
情感勒索的世界是很令人困擾的。有些勒索者的意圖顯而易見,有些則混沌不明,他們經(jīng)常看起來很和善,只在某些時候祭出手段。因此,想在親密關(guān)系中看清這股控制力,就更加困難了。
當(dāng)然,有些霸道、不拐彎抹角的情感勒索者會直接亮出他們的恐嚇,明白告訴你不照著做的后果:“如果你離開我,就別想再見到孩子了!薄叭绻悴恢С治业挠媱潱揖筒唤o你寫推薦信,直到你點頭為止。”他們的威脅清楚明確,意圖一清二楚。
然而,大部分情感勒索卻是很難察覺的,而且常出現(xiàn)在那些看似和諧、美好的關(guān)系中。我們知道對方*美好時刻的模樣,以往的愉快記憶也掩蓋了似乎有些不對勁的感覺。直到情感勒索的陰影漸漸浮出水面,悄悄地越過了原先的安全界線;之前尚能接受的相處模式逐漸改變,開始夾雜了一些不得不為之的妥協(xié)。
在我們將某人的行為歸類為情感勒索之前,我們需要先審視幾項要素,就像醫(yī)生為病人診斷時需要先確診病征一樣。以下是一對親密情侶的例子,但這類沖突的表現(xiàn)同樣也適用于朋友、同事及家人之間。適用對象也許不同,但是技巧和方法是一樣的,而且非常容易辨識。
六項致命特征
我認識一對年輕情侶吉姆和海倫,他們在一起已經(jīng)一年多了。海倫在社區(qū)大學(xué)教授文學(xué),有著一對棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派對上經(jīng)人介紹認識吉姆的,而吉姆看起來也挺討人喜歡,他又高又斯文,還是一位成功的作曲家。他們兩人曾經(jīng)一起度過了許多美好時光,但是海倫覺得以前和吉姆相處時的那股輕松自在似乎已經(jīng)漸漸消失了。事實上,他們的關(guān)系正一步步進入情感勒索的六個階段。
為了讓讀者了解情感勒索的六個階段,我們不妨先來看看海倫與吉姆間的沖突狀況。有些特征解釋了吉姆的行為,有些則能說明海倫的反應(yīng)。
一、要求
吉姆想從海倫身上得到一些東西。他對海倫說,反正每天在一起的時間這么長,干脆住在一起算了!拔业扔谝呀(jīng)住在這里了,”吉姆告訴海倫,“不如真搬進來吧!”海倫的公寓很大,吉姆放在這里的東西已經(jīng)占了一半空間,所以吉姆強調(diào),這不過是一次簡單的搬遷罷了。
有時候,情感勒索者并不會像吉姆一樣,表現(xiàn)得這么光明磊落——即使他們的用心昭然若揭,我們也不一定能察覺。吉姆也可能會間接地表達,比如參加朋友婚禮后故意表現(xiàn)得悶悶不樂,誘使海倫主動對他說:“我希望我們的關(guān)系能更進一步,因為有時候我也會覺得很寂寞!*后,吉姆再趁機說,他想搬進來和海倫一起住。
乍看之下,吉姆的提議非常體貼,一點都沒有要求的意味。但不久后海倫就會發(fā)現(xiàn),他純粹是為了達到自己的目的,而且不容許有絲毫討論和改變的余地。
二、抵抗
海倫對吉姆要搬來一起住的提議不太開心,于是很明白地告訴吉姆:她對兩人關(guān)系的轉(zhuǎn)變毫無心理準(zhǔn)備。海倫很在意吉姆,但也希望能擁有自己的空間。
如果海倫是比較委婉的人,可能會用其他方式來表達不悅。她或許會變得對吉姆漠不關(guān)心,或是告訴他屋里要重新粉刷,所以他得把東西全都搬走直到完工。不管如何,海倫會很清楚地表達出本意,答案是“不”!
三、施壓
當(dāng)吉姆看見海倫的反應(yīng)出乎預(yù)料時,他并不會試著考慮海倫的感受。相反,他會逼海倫改變心意。一開始,吉姆會表現(xiàn)得好像很愿意和海倫討論這件事。但是,討論過程中他完全堅持己見,*后還訓(xùn)誡了海倫一番。她的反對,竟被吉姆說成是個性有缺陷,而且他還將自己的欲望和需求說得光明正大:“我只是想做一些對我倆*好的決定,也想給你*好的。兩個人相愛時就會想共享彼此的生活,為什么你卻這個樣子?如果你不這么自我中心,就會愿意多向我敞開一點心胸!
然后他話鋒一轉(zhuǎn):“難道你對我的愛,還沒有強烈到要我時時刻刻陪伴在你身旁的程度嗎?”還有一種勒索者會用來轉(zhuǎn)移壓力的手段:堅持說如果他能搬進來,彼此關(guān)系將有所改善,也會更親密。不管是哪種勒索者,即使看起來是為了你好,都絕對會使出“施壓”這個手段。像吉姆,不就讓海倫覺得自己這樣拒絕對他造成了很大的傷害嗎?
四、威脅
在吉姆不斷想瓦解海倫城墻般的抵抗意志時,他會讓海倫知道,如果不順從他,會有什么后果。在這種情況下,情感勒索者可能會威脅要讓我們痛苦與不快,因為我們讓他們非常不好過。他們會撂下一些讓我們不安的話,或是用“如果你能聽我的,我會更愛你”之類的話來誘惑我們。吉姆就是這樣對海倫說的:“交往這么久,如果你還是不能對我做出承諾,也許我們該給彼此多一些認識別人的機會!彪m然他沒有直接表示要結(jié)束這段關(guān)系,但海倫可是將這段話中話全都聽進去了。
五、屈服
海倫當(dāng)然不想失去吉姆,所以她告訴自己,雖然還是覺得有點不妥,但也許真的不該拒絕讓吉姆搬進來。之后,她再也沒有和吉姆深入談過自己的想法,而吉姆也沒有任何打算為她考慮的跡象。幾個月后,海倫不再堅持,吉姆也就堂而皇之地住進海倫家了。
六、重啟
吉姆得逞了,兩人的爭執(zhí)暫告一段落,F(xiàn)在,吉姆搬進了海倫家,不再對海倫施壓,他們的關(guān)系似乎也漸趨穩(wěn)定。雖然海倫還是對事情的進展有點不開心,但能擺脫吉姆的不斷施壓,并重新贏得他的愛與尊重,的確讓她松了一口氣。對吉姆來說,向海倫施壓、讓她覺得有罪惡感,成了他達到目標(biāo)的必經(jīng)途徑。海倫如果想以*快的方式結(jié)束吉姆的苦苦相逼,就只能讓步。他們的相處模式已經(jīng)成形了:施加壓力,然后一方屈服。
以上就是情感勒索的六個階段。稍后,我們會回到這個主題上,做更深入的探討。
我們?yōu)楹螌η楦欣账饕暥灰姡?
以上這些致命特征都非常明顯,而且十分惱人,你一定認為它們出現(xiàn)時絕對會讓人心中警鈴大作吧?但事實上,在被它們掐住脖子之前,我們就已經(jīng)深陷其中而不自知了。會發(fā)生情感勒索的部分原因,是我們常用也常遇到的一種極端行為—控制。
其實控制并不完全是消極的。我們有時候也會對別人撒下控制的大網(wǎng),或是被逼著去做某些事,像是在玩一種隨心所欲操控別人的游戲。像我就常說“哦,真希望有人能幫我把窗戶打開”而不是“請你替我開個窗好嗎”。
對許多人來說,想直截了當(dāng)?shù)乇磉_一些無關(guān)緊要的需求已經(jīng)很困難了,而在危機四伏的時刻提出意義更加重大的要求則更令人難以啟齒。為什么不開口呢?因為這可是很冒險的。如果被對方拒絕了怎么辦?很少人會讓別人對自己的需求了若指掌,因為這會讓人產(chǎn)生一種恐懼感:如果我們直截了當(dāng)表達出需求,卻惹得對方一肚子火—更糟的是被斷然拒絕—該怎么辦?不如我們委婉地透露自己的要求吧,即使被拒絕,感覺也不會那么糟,是不是?起碼我們理性地排解掉了那種令人不快的感受。
……
情感勒索(八品) 作者簡介
蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師,同時也是一名暢銷書作者和演講家,經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀,并在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節(jié)目。除洛杉磯的私人門診外,她也在南加州諸多心理與醫(yī)療機構(gòu)擔(dān)任咨詢師。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》(Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)與《有害的父母》(Toxic Parents)曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。
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